¡¡¡ Oye pero que a gusto me he quedado colgando el teléfono al gilipollas este que se cree que solo él tiene que llevar la razón, coño!!!
Ala me voy a servir un vinito porque esto de salir ganadora en una discusión con tu pareja es una de las cosas más satisfactorias de la vida y sabéis que tengo razón. ¡¡Lo que me gusta a mí una peleíta!!
Lo cierto es que le he machacado aún a sabiendas que la razón la llevaba él, pero es que necesitaba una excusa para abrir la botella de vino caro.
La que no necesita motivos es la mujer española que ha sido la primera en el mundo con casarse con un holograma. Será la primera en este mundo y en todos los que puedan existir ahí fuera porque solo una española podría hacer algo semejante.
Creía yo que después del ridículo que hacemos año tras año en Eurovisión, en los consejos de la Unión Europea, en las reuniones del G7 a las que nunca asistimos y de tantas y tantas cosas, tendríamos la vergüenza sujeta con aranceles, pero parece que vuelvo a no tener razón.
Antes de meterme en faena pensé en informarme bien de que era un holograma, que ya sabemos lo bien que se nos da hablar sin saber, y allí estaba la definición: imagen tridimensional generada mediante la manipulación de la luz creando una ilusión de un objeto real en el espacio. Voy a llenar la copa.
¡¡¡Menuda puta flipada la loca del coño esta!!!!! A ver si yo le he entendido bien. Esta tía ha hecho un pedido a Amazon de unas tiras de luces led, se ha ido a Ikea y se ha pillado un pack de velas, ha movido el mueble bar del salón para dejar la pared despejada, ha bajado la persiana, se ha puesto a hacer sombras chinescas y ha conseguido diseñar al amor de su vida y para que todo parezca mucho más real ha decidido convertirle en su marido.
Pues oye si eso la hace feliz, no seré yo quien le quite la ilusión, pero vamos que lo que faltan en este país son camas en los psiquiátricos ¿no os parece?
Mientras le doy el último sorbito a la copa decido irme a la cama antes de que vuelva mi maridin y quiera el polvito de reconciliación. A esta chica eso no le hará falta porque entiendo que ganará todas las peleas, ¿qué gustazo no? ¿a ver si voy a tener que darle una pirivuelta a la idea de cambiar a mi maridin por una ilusión.?
Voy a echar un pisete antes de irme a la cama y veo que la tapa del cuarto de baño está sin subir y las gotitas de oro de la pluma de mi maridin son como los garbanzos que dejaba pulgarcito para reconocer el camino de vuelta y si los sigo me llevan al cubo de lavar y a la rayita de canela que me ha dejado de premio para lavar. ¡¡ Si es que no me extraña que esta mujer se sienta feliz con un hombre imaginario!!!!!
Así que lo tengo claro, voy a copiar la idea y a este le voy a crear un camino de garbanzos que lo lleven a la puerta de la calle y yo a gozarla.
Y para gozarla bien voy a crear a mi hombre ideal.
Que no sea demasiado alto que luego se me cargan los gemelos de tanto ponerme de puntillas, pero que tampoco sea bajito porque para eso ya estoy yo. El cuerpo nunca me ha preocupado demasiado como sea, pero claro como estoy creando el hombre de mis sueños tendré que decidirme por algo. Vamos a ver… sin tripa cervecera sería de agradecer, músculos prietitos, pero sin que parezcan pedruscos, creo que estoy tan familiarizada con la flacidez que me da miedo que un bíceps se me explote en toda la cara cuando se marcan bajo la ropa como cuando le revientas una espinilla a tu hijo adolescente, bueno ni una cosa ni la otra, un cincuentón bien cuidado.
¿Color de pelo? Con que tengan ya me valdría, tampoco me voy a poner quisquillosa con el color ahora y por supuesto… ¡¡¡Joder!!! Que mal se me da decidir. Es que tener solo un hombre ideal no se si me convence. ¿Por qué no tener uno para cada ocasión? Pero nada de casarme, no es porque le tenga miedo al compromiso, pero para que quedarme con una ilusión si puedo tener un armario lleno de ellas.?
Lo que no tengo muy claro como hacerlo porque lo de las velas no me mola y como mujer moderna que soy voy a pedírselo a la IA.
Empecemos:
Tengo una cena de antiguos alumnos de parvulitos, necesito que me crees un marido como los novietes esos de las películas americanas que van a recogerte a casa con una flor en la solapa y el coche que les ha prestado su padre. Para la ocasión quiero que tenga pintas de surfero con mechas balayage incluidas y unos ojos color azul golfo de california. Que responda al nombre de Matt y que cada vez que me mire parezca que soy su ola perfecta.
Para la boda que tengo este verano de una compañera de trabajo y a la que mi ex va a acudir y quiero que se ponga celosón necesitare un bombero con pintas de empotrador, simpático a rabiar y que sea la envidia del resto de invitadas. Mándamelo con puerto usb y cable que si se alarga la recena no quiero que se me quede sin batería en lo mejor. Por supuesto no hace falta decir que estará loquito de amor por mi y será tan atento que compartirá el foie conmigo porque a él no le gusta y a mi me encanta y ese será solo uno de los detalles que tendrá con su chica,
Para ir a la compra necesito un porteador que haga que parezca que soy la Pretty woman , el aspecto físico no es importante, con que meta las cosas en el carro, pague la cuenta, meta las bolsas en el coche, las suba a casa y las coloque en su lugar será suficiente.
Para los días que quiera abrirme una botellita de vino tras una buena discusión quiero que me prepares uno al que le pueda decir todo lo que me de la gana y no le ponga el verme enfadada y quiera que terminemos en la cama solucionando nuestra crisis de pareja, con que acabe diciéndome: cariño tienes razón , me conformo.
Y por supuesto quiero uno que este cañón nivel Dios y que tenga un tintero del mismo calibre, que sepa donde está mi plumita, que le saque toda la tinta que pueda para luego meterla en su tintero y escribir la mejor novela erótica que desbanque en ventas a las Cincuenta sombras del señor Grey.
Y ahora que ya tengo mi armario lleno de ilusiones nuevas me voy a dormir que el vinito es la mejor melatonina que ha podido inventar el hombre. Bueno eso …y mi hombre ideal.
