HIJA DE LA LUNA
HIJA DE LA LUNA
Menuda suerte hemos tenido los terrícolas de tener una madrina de planeta tan divertida como la luna, estoy segura de que el resto de los planetas que forman el universo no pueden decir lo mismo, es más, creo que estarán muertos de la envidia y espero que tenga los papeles en regla porque tal y como está la galaxia cualquier día nos la expropian.
Ella, tan delicada, poderosa, coqueta, caprichosa, brillante, vibrante, luminosa, influyente…estoy convencida de que es uno de los satélites más empoderados que existe.
Lo mismo hace que las mareas suban o bajen que te convierte a un simple mortal en hombre lobo o a ti en una tigresa. Tus emociones se vuelven más fuertes dependiendo de la fase en la que se encuentre e incluso puede hacer que los peces se encuentren más activos. Lo mismo la ves un día brillar con fuerza, que, vestida de rosa, jugando al escondite entre las nubes, menguando porque hoy esta de bajón que produciendo un eclipse porque hoy está de subidón. Así es ella …como una mujer con la regla.
Todo empieza con el ciclo de luna creciente, que a ti te pilla dudando de si los Reyes Magos son los padres, cuando una mañana te levantas corriendo al baño después de haber visto que al lado de uno de los ositos que adornan tus sábanas hay una mancha roja. Crees morirte porque ves que tu plumita ha escupido tinta cuando tú aún no sabías ni que tenía cartucho. A ver ahora como se lo cuentas a tu madre, porque, aunque no quieras hacerlo,( por ti te llevarías el secreto a la tumba por miedo a lo que vaya a decirte) está claro que las sabanas y las bragas manchadas van a delatarte.
Así que te diriges a ella con tono de culpabilidad y le dices que crees que te estas muriendo. Tu madre, que no necesita saber más porque uno de sus superpoderes es el de la adivinación y con cara de alegría, va rauda y veloz a cambiar las sábanas, porque si la mancha se seca luego va a tener que usar legía y adiós a los ositos de colores, que piensas tú: ¡¡¡ fíjate que preocupación si tenemos en cuenta que me estoy muriendo desangrada, si, si mejor salvarlos a ellos que a mí!!! Y mientras, como si de un exorcismo se tratara te da una serie de órdenes claras y concisas: nada de mirar a los chicos porque ahora te puedes quedar embarazada, de bañarse en la piscina ahora que estamos llegando al verano te vas olvidando al igual que de comer helados y por supuesto si estás pensando en abrir un bar de tapas tipical spanish olvídate porque la mayonesa se te va cortar seguro.
¿Perdonaaaaaa? En lo que tu madre ha metido las sábanas en la lavadora tu vida ha dado un giro de trescientos sesenta grados. Te acabas de enterar de que los niños ya no vienen de París , que los chicos con solo mirarlos mandan la carta a la cigüeña , bueno eso si existe, y que tienes el super poder de cortar la mayonesa. ¡¡¡estas putoflipando!!!
Esa misma mañana tu madre te deja junto al bocata de chorizo con nocilla un paquete sospechoso con dos compresas envueltas en papel de plata para que te cambies en el recreo. Como si de una bomba se tratara las metes con mucho cuidado en tu bolsa de Epi y Blas y sales de casa sintiéndote como una mezcla de terrorista con un artefacto pegado al lápiz con cabeza de osito y a la goma Milan de nata y fresa y un agente de la KGB con un secreto de estado guardado en papel de aluminio.
Tus amigas no te quitan ojo porque hoy estás más rara que de costumbre y te has pasado todo el recreo encerrada en el baño probando si el pañal ese que te ha dado tu madre tiene derecho y revés y preguntándote como vas a tirar el sucio a la basura sin que nadie se entere. A punto estas ya de llamar a McGyver cuando suena el timbre y decides que a tomar por culo el bocata y usas el envoltorio para meterla y tirarla en la basura de tu casa.
Cuando llega la hora de la cena de tu primer día como mujer, quizás es que hasta ese momento habías sido una medusa y tu no lo sabias, ves que tu padre te mira de una manera diferente y entonces sabes que el secreto de estado se ha desvelado. Esta mañana no te has atrevido a preguntar a tu madre cuanto tiempo de vida te queda y cuando tu padre te da un beso en la frente antes de acostarte tienes claro que estas en las últimas así que esa noche la pasas en vela haciendo un balance de tu vida y preparas tus últimas voluntades tras hacer un inventario de tus muñecas.
Poco a poco te vas enterando que no eres la única a la que le pasa esto y que desde luego no vas a morirte, así que envuelves tus últimas voluntades en el papelito de plata de los huevos y lo mandas a la basura y ahora ya chico que pasa…chico que miras , porque después de estar al borde de la muerte te acabas de dar cuenta de lo mucho que valoras la vida.
Ya llevas unos cuantos ciclos de luna creciente cuando te enteras de que hay una cosa con forma de rotulador que se mete dentro de tu plumita y recoge la tinta sin necesidad de ir por la vida como el Nenuco pañalitos. ¡¡¡Pero amigas!!! pilotar una nave para visitar a nuestra madrina debe ser más fácil que ponerse un tampón por un agujero que aún lleva el precinto puesto. Tras dos cajas tiradas a la basura y la matraca de tu madre de que eso no puede ser bueno por fin lo consigues y queridas plumitas eso ya es dejar paso a otra luna.
Pero la luna llena no es mejor, aunque sea la más popular y brillante de todas. Nadie te cuenta qua cada mes vas a sentir unos dolores que parece que estas en la sala uno de partos, que durante unos días es mejor no dirigirte la palabra y te hacen socia de la fabrica de aspirinas porque es llegar la noche y se te pone un dolor de cabeza que el tintero de tu maridin ni se te acerca. Alguna ventaja debía tener ¿NO? estoy segura de que más de una ha alargado el temita unos días más para dormir tranquila.
Puede que un día el coñazo de tener la regla dé sus frutos y entiendas que su misión principal era hacerte fértil y traer al mundo a un tinterito o a una plumita con la que compartir támpax.
Si cuando ya decides que no vas a incrementar el índice de natalidad del planeta , que tu pluma sangre todos los meses le ves menos sentido que nunca y deseas con todas tus fuerzas perderla de vista y una mañana después de una noche de insomnio te levantas con unos sudores infernales, el si cariño de tu maridin te pone de mala hostia y te miras en el espejo y ves que te ha salido una cresta de colores como si fueras un gallo de pelea….sabes que tus deseos se han hecho realidad y entras en fase de luna menguante,
Tu plumita se va secando, dejas el bolso en casa y recuperas la cartera de Epi y Blas para meter: la copa menstrual porque ahora no sabes cuando tu plumita va a expulsar tinta y ponerte un támpax con lo seca que estas ni se te ocurre. Un par de abanicos porque como se te pierda uno, la que estás perdida eres tú. Toallitas de bebé porque después de que los sofocos deshagan tu maquillaje tienes que quitarte todo y para eso has metido un pequeño neceser de retoques. No debes olvidarte de meter una botella de agua de dos litros porque tanto sudar te deja deshidratada, por supuesto un botecito de desodorante y de perfume y una mudita limpia que cuando entras en el infierno nunca sabes cómo vas a volver y por supuesto sustituyes la aspirina por lubricante porque aquello parece la ultima rebanada de pan de molde que se queda en el paquete durante semanas.
Como podéis ver, entrar en la menopausia es entrar en una fase lunática porque estás todo el día de los putos nervios y eres como una cerilla al lado de un bidón de gasolina y te pasas las noches buscando en redes como dormir o calmarte y acabas comprándote un tinte para las canas de la plumita y una laca de fijación extrafuerte porque la cresta la tienes indomable y la barriga también, para que negarlo, porque ya ni con la braga faja la puedes disimular.
Pero un día, te llaman de apuestas del estado y te dicen que te ha tocado el gordo. ¡¡¡Se acabo pasar penurias!!! Ya puedes ir a la piscina a bañarte cuando te salga de la plumita, te puedes inflar a ensaladilla rusa sin miedo a que se te corte, puedes mirar a cualquier chico sin miedo mientras te comen un buen heladito de limón e incluso puedes volver a dormir en sabanas con ositos, porque ahora eres luna nueva.
