por admin | 21 Ene, 2026 | Mi plumita y sus cositas
Si, querido David, no hay nada como soltarse la melena. De hecho, creo que a mí es el estilo que mejor me sienta. Todo ocurrió cuando cumplí los cuarenta y tantos. Y es que tanto pelo corto para que te sea más cómodo criar a tu bebé, para no llegar tarde al cole, para ser la primera los sábados por la mañana en llegar al campo de futbol a animar a tu retoñito, para darte un baño rápido en el mar ahora que tu maridin está con los niños haciendo castillitos, para no perder mucho tiempo en la peluquería porque tienes que ir a recoger a la niña a clase de dibujo …acabó por hartar a mi plumita y decidir que ya estaba bien de pensar en los demás y ya era hora de pensar en mi e imaginar lo que bien que se me vería con una buena melena.
Desde entonces he sacado tiempo para tomarte un vinito con las amigas todos los jueves, ir de compras sin mirar el reloj, cotillear con mi peluquera de todas las vecinas de mi barrio y sobre todo llegar tarde a los partidos ondeando mi melena al viento mientras mi maridin me mira con cara de enfado, pero me la suda la plumita queridos.
Hace un rato he llenado la bañera para pegarme un bañito relajante y me he dado cuenta de que no había cerrado la puerta con pestillo al ver entrar a mi maridin que se me ha sentado en el bordillo de la bañera para contarme que se está dando cuenta de que cada vez tiene menos pelo y no sabe qué hacer.
¿Qué creéis que debo contestarle?
por admin | 30 Dic, 2025 | Mi plumita y sus cositas
Cuando ya estaba empezando a pillarle el punto a este 2025 va y se acaba, y si tengo que ser sincera me da hasta pereza que empiece otro.
Los años me recuerdan mucho al mundial de Fórmula 1. Cada vez que va a empezar uno es como una nueva carrera, llena de expectativas, ilusión, miles de sensaciones encima de un volido a más de trescientos kilómetros por hora, montones de aventuras por vivir, futuros amigos, amores, canciones del verano, retos que enfrentar…bueno que el orden de la pole lo ponga cada uno, que yo ya tengo bastante con el mío.
Y aquí estamos todos esperando a que el semáforo se ponga en verde, porque seguro que el próximo será nuestro año y mientras eso ocurre vamos dando un repasito a la última carrera. A pesar de las estadísticas, algunos de los mejores pilotos se salieron de la pista, nuevos ingenieros entraron en boxes, cambiamos los colores de la escudería, nos llegaron nuevos contratos y en más de una ocasión nos plantemos retirarnos y ver la carrera desde las gradas o junto a Lobato, pero al final aquí estamos, metidos en nuestro volido con la esperanza de que esta carrera se nos dé mejor.
Y mientras rugen los motores, MU PLUMITA DE COLORES os desea que en este 2026 sepáis pilotar bien este regalo que es la vida, que en cada carrera elijáis bien los neumáticos que usáis para que el próximo año sea el de vuestra mejor posición en la calificación por puntos, que vuestra mejor versión en cada curva os lleve a tomar una buena recta y que cuando acabe el mundial estéis descorchando la botella de cava de la victoria. Feliz 2026.
por admin | 24 Dic, 2025 | Mi plumita y sus cositas
Aquí está viene ya tan feliz, con sus flechas de amor para mi…
Upss, perdonarme que me he equivocado, claro debe ser que como esta es la época del amor, me he hecho un poco de lío.
Si el amor se pudiera medir, nos faltarían metros en el planeta para todo el que se cuece en nuestras cocinas estos días.
Y ahí estas tú, como el cupido de las navidades, llenando de detalles tu casa, tu mesa, tu outfit navideño y hasta el árbol porque nadie puede quedarse sin regalos en estas fechas, porque ¡¡¡ el amor está en el aire!!!
Te sientes tan dichoso y amoroso que felicitas las fiestas hasta a los que te caen mal que no es momento de guardar rencores. Menudo abrazo le acabas de dar a tu cuñada ¡¡¡con lo que tú la quieres!!! Y ¿qué me dices de los maleducados de sus hijos que están saltando en tus sofás sin que su madre les diga nada porque sabe que te sabe fatal? di que sí, qué viva el amor.
En estas navidades amor de chocolate, en estas navidades amor de verdad.
Espero que de verdad te sientas querido estas fiestas, que consigas esa estrella Michelin que tanto te mereces después de la currada que llevas esta semana para que en tu mesa no falte de nada, que en el árbol donde has colgado tus mejores deseaos estos se descuelguen uno a uno para hacerse parte de tu realidad. Te deseo que esta noche la magia del amor inunde tu mesa y a los tuyos. Mi plumita te desea feliz noche de colores.
por admin | 21 Dic, 2025 | Mi plumita y sus cositas
SOS. SOS. NECESITO PERDERME UNA TEMPORADA
He estado buscando viajes, pero esta todo carísimo. y para colmo no me quedan días de vacaciones, así que mi deseo de darme el piro tendrá que esperar o ¿no?
Estoy tan desesperada que incluso he pensado mangarle a uno de mis adolescentes un porrete de esos que hago como que no veo cuando le guardo los calzoncillos en el cajón. Pero a mi edad me da un poco de miedo porque lo mismo el viaje me lleva a la Selva del Amazonas rodeada de pirañas que se coman mi plumita o anacondas que me hagan la cobra.
Tengo que pensar en otra cosa, sin duda, porque de verdad que necesito cambiar de aires. Y entonces, mientras paso por un escaparate lo veo claro, puede que haya encontrado la solución.
No es para nada lo que esperaba, pero si la vida te da limones…le pones hielos al gyn tonic.
De camino a casa voy dándole una pirivuelta a mi próxima escapadita. Tengo que reconocer que tengo alguna que otra reserva sobre mi compañero de viaje. Con la edad que tiene, podría ser mi abuelo, aunque ahora que lo pienso igual tiene algún hijo divorciado que puede dejar debajo de mi árbol. Tendré que prepararme para que me cuente las batallitas de su larga vida., por otra parte, el medio de transporte en que viajaremos no creo que tenga pasada ni la Itv, eso sí es un vehículo homologado claro y si lleva matrícula, cosa que dudo, será en números romanos.
Juraría que tiene síndrome de Diógenes porque lleva la parte de atrás del vehículo lleno de paquetes y más paquetes y eso me hace pensar que tendré que ir de mochilera porque no creo que haya sitio para mi equipaje.
Pero, por otra parte, como aventura me parece increíble. ¿os imagináis recorrer el mundo, a velocidad vertiginosa en una sola noche?
A pesar de los contras reconozco que el pro me atrae mucho, así que venga al lio, que me desvío.
Lo primero es ponerme en contacto con el y venderme bien para conseguir que me acepte como compañera de viaje.
¿Ponerme en contacto? ¿ Y dónde coño lo busco?
Hago una lista: grupo de chat del cole de mis hijos, cartas enviadas cuando mis adolescentes aún se tragaban mis cuentos, ver películas de Navidad a ver si en los créditos aparece su dirección, ahora que me acuerdo quizás la última vez que le regale algo a mi maridin lo hice por wass y aún conserve el contacto en el móvil, hablar con las compañeras del curro que tienen hijos pequeños…¡¡¡ pedazo de lista!! De repente, me siento cansada y decido irme a la cama y empezar mañana con la búsqueda.!
Tenía claro que no sería tarea fácil, pero creo que va a ser imposible, menuda frustración. ¿Pero cuando me he dado yo por vencida si perseverante es mi segundo apellido?
Quizás si lo clásico no funciona lo haga algo más moderno. Así que me meto en Instagram a ver si lo encuentro, pero tampoco. ¡¡¡claro!!! ¿Igual Facebook que es mas de abuelillos es el lugar? Pues no.
Me estoy empezando a desquiciar de verdad. Ni Luis Roldán costó tanto en ser encontrado.
Y ya a la desesperada lo busco en Tinder y ¡¡¡ toma ya!!! Casi me caigo muerta, esta petado de Santa Claus. ¿Y ahora cual es el verdadero? Después de dos horas viendo barbas blancas me decido por una.
Voy derecha al grano porque no estoy para perder el tiempo y es evidente que ya se su nombre.
– ¿De dónde eres?
– De Córdoba- me contesta.
– ¡¡¡Madre mía con esas barbas en el verano te tienes que achicharrar!!! Toma gosthing que me acaba de hacer el hombre de las nieves. Jolín que sensible está la peña ¿no?
Sigo un rato más en la búsqueda y dedico darme un descansito para ir a comer. Después de una buena siesta continuo, pero veo que esto es misión imposible así que ya un poco a la desesperada entro en Google y le pregunto dónde puedo encontrar al hombre de mis sueños.
En Laponia, me contesta. ¿no me digas chato? Menos mal que me lo has aclarado porque si no hubiera pensado que en la República Dominicana. En fin… igual es que la pregunta no está bien formulada. ¿Cómo me puedo poner en contacto con Santa Claus?
- Por medio de una carta entregada al grupo de elfos que lo acompañan y que podrás encontrar en cualquier centro comercial de tu zona.
Ya está, me bajo del trineo y de esta idea absurda de pegarme una escapadita. Pero ya que me he tomado tantas molestias por lo menos voy a dejar escrita mi carta a Santa Claus y como me ha recomendado Google la llevaré a algún centro comercial cualquier día de estos.
Querido mío. Me he decidido por el método tradicional después de invertir más tiempo en buscarte que en lo que invertí en preparar mi boda, y como cuando yo iba al insti , el esfuerzo también puntúa para la nota final.
Podría decirte que soy una buena chica, pero a estas alturas de la vida, mi madre es la única que sigue creyendo que eso es así. Tengo mis cosillas, como todo el mundo, pero bueno creo que tengo un pase. Por eso este año no voy a pedir muchas cosas, que la edad me ha enseñado que la avaricia rompe el saco, por eso con una me conformo.
Quiero que pases a recogerme el día de Noche Buena, me montes en tu trineo y me lleves a dar una vuelta por el mundo. ¿Fácil no? y te prometo que si me lo concedes q no vuelvo a pedirte nada nunca más, a no ser que viajar en mi compañía te guste tanto que decidas incluirme en nómina algún año más. Yo no lo descarto porque como dice una amiga mía, todos los que pasan una noche conmigo vuelven.
Me he fijado que llevas el maletero del trineo lleno de paquetes y como no veo que lleves placa con la tara permitida no añadiré más peso y viajaré con lo puesto. He hablado con Willy Fog y tengo todas las vacunas necesarias para dar la vuelta al mundo puestas.
Por la hora de devolverme a casa no te preocupes, la edad de La Cenicienta ya se me pasó hace mucho y ahora ya puedo volver al amanecer sin que me echen de menos. No soy una influencer así que nuestra aventura será nuestro secreto. Iré cenada de casa para no darte por saco a medianoche con el que tengo hambre y por supuesto nada de decirte: ¿falta mucho para llegar? Ya he pasado por la tienda de deportes y me he hecho con ropa térmica para cuando sobrevolemos el polo norte y un bañador para la zona más cálida del planeta. Ahhh y por supuesto no me tengas en cuenta lo de mi nueva cuenta en Tinder para dar contigo, tengo toda la noche para explicártelo.
Y poco más que añadir. Tienes cara de buena persona, de esas que tienen conciencia y supongo que no concederme mi deseo haría que no pudieras dormir por las noches y como menopaúsica que soy te aviso de que pasar las noches en vela es una putada de las gordas, por no decir que, aunque no me considero mala persona, no me costaría nada abrir una cuenda en Twiter poniendo en duda tu existencia. ¡¡¡Ahí te lo dejo chato!!!
Confío en que tomaras la decisión adecuada sin presión, por supuesto, y viajare al fin del mundo en un par de noches.
Atentamente: Mi plunita de colores.
Cuando entrego la carta cruzo los dedos para que mi deseo se cumpla y vuelvo a mi vida que la he tenido un poco abandonada con esto de la búsqueda de mi sueño.
Bueno la gran noche ya está aquí, pero de él no se nada, debo ser realista, otro que me hace gosting. El año que viene pido que me lleven en camello, aunque lo de estar toda la noche subiendo y bajando escaleras no me apetece nada, aunque ahora que lo pienso ¿a sus majestades no les ayudan los bomberos? Ummmm , pues como este no aparezca esta noche aún estoy a tiempo de escribir una carta a los Reyes Magos.
Después de que todos se hayan ido a su casa y me hayan dejado la mía como si fuera un parque infantil mi marido me anima a que lo acompañe a la cama. Quita. quita, que este lo que quiere es cantarle un villancico a mi plumita como regalo de Navidad.
Me siento en el sofá disfrutando del silencio y me dejo hipnotizar por las luces parpadeantes del árbol hasta que caigo en un profundo sueño.
¡¡¡¡Mecaguen todo lo que se menea se da media vuelta y se mea!!! He amanecido en el sofá. Seguro que cuando me vaya a levantar me va a crujir hasta la plumita, así que lo hago poco a poco y con cuidado, pero me meo tanto que me hago la valiente y subo las escaleras de dos en dos, me fijo en que al cruzarme con uno de mis hijos mientras corro mi media maratón me mira un poco raro, pero en un adolescente es casi como un halago, porque lo raro ya es que te miren… Me siento en el baño y ¡¡¡madre mía que gustito con lo que me meaba!!! Mientras disfruto del momento voy a agarrar mis bragas para subírmelas y veo que lo que tengo entre las manos es un bañador ¿perdonaaaaaaa?
Se me corta el pis de repente ¿Y si, y si…? Me miro en el espejo y llevo puesta la ropa que compre en la tienda de deportes y el pelo todo alborotado y en las cejas aún queda algún copo de nieve pegado y de las suelas de las botas se escapa algún granito de arena caribeña. Cierro los ojos un segundo y lo vivido vuelve a mi mente.
A la hora de la comida decido, ante el asombro de mi familia, proponer un brindis.
Levantemos la copa porque nunca perdamos la inocencia, llenemos nuestra imaginación de sueños y podamos cumplirlos.
Mi plumita de colores os desea Feliz Navidad
por admin | 16 Dic, 2025 | Mi plumita aventurera, Mi plumita y sus cositas
Litros de alcohol ruedan por mis venas mujer, no tengo problemas de alcohol, a mi lo que me pasa es que estoy loco por privar.
¡¡¡Pues todo pa ti chati!!! Porque ayer use tu método y hoy estoy haciendo una versión libre del: HOY NO ME PUEDO LEVANTAR, EL FIN DE SEMANA ME SENTO GENIAL… de Mecano.
¡¡¡Que no!!! que a mi edad ya no estamos para beber y beber como si estuviéramos de botellón, que no, que todo lo que salga del agua y el café matutino ya nos sienta mal. Y nosotros, dale que dale con que los cincuenta de ahora son los treinta de antes. ¡¡¡Qué coño, que ya no!!!
Si es que ahora quedas con tus amigas a media tarde y tienes que mirar el reloj porque depende de que hora sea tomarte una Coca-cola significa contar ovejitas hasta las tres de la mañana porque las puñeteras están de cafeína hasta las trancas y en lo que menos piensan es en que tú duermas.
Por supuesto los cafés a partir de las doce del mediodía ya deben ser sin cafeína, que si no te la juegas como en una ruleta rusa y no la queremos liar y hablando de liar…
El otro día estuve en la consulta del médico y entre otras cosas me recomendó beber dos litros al día. Le miré y pensé en decirle que si yo tuviera la vejiga despreocupada como la suya estaría encantada de seguir su recomendación pero que a mi edad mejor si me recetaba un orinal portátil porque mi cuerpo iba a decidir expulsar el excedente en cualquier momento y estoy segura que en el menos oportuno: léase cuando esté desnuda en el probador de una tienda ,cuando acabe de colocar el último producto de la compra mensual en la caja del súper o cuando los protagonistas de la novela turca del momento decidan después de 720 capítulos por fin darse su primer beso.
¡¡¡ Que no amigos que tanto líquido en nuestro cuerpo no cabe!!! Si somos un setenta por cierto de agua y seguimos metiendo más …al final tendremos que abrir las compuertas de la presa para evitar inundarnos ¿no?
Pero volvamos a los dos litros, pero realmente… ¿dos litros de qué? Juraría que el médico no me lo especificó, así que ayer cuando salí de cena con mis amigos decidí empezar a hacer caso a las recomendaciones del doctor que estoy en una edad en la que debo cuidarme.
En cuanto terminé la cena me puse las gafas, saqué la calculadora sintiéndome como una azafata del 1,2,3 y empecé a sacar cuentas:
3 copas de vino a 75 ml cada una dan un total de 225 ml.
2 cañas antes de sentarme en la mesa a 330 ml cada una son 660 ml.
Esta claro que debo seguir porque el total de lo que llevo hasta ahora no da ni para un litro, pero me felicito por ir por el buen camino, así que después del café me pido un par de chupitos para por lo menos llegar a la mitad de la recomendación médica.
Como buena amante de las bebidas digestivas que te hacen sentir ligera y bien hidratada decidí pedirme un gin-tonic de esos rositas tan monos que tan bien me iban a sentar. Pero el color marrón también es uno de mis favoritos así que varios rones con cola cayeron durante la noche.
Pero como ya sabemos que si bailas sudas y si sudas te deshidratas pues me tuve que pedir algún chupito más para poder compensar y cuando me puse a hacer cuentas y vi que había cumplido con el objetivo de llevar una vida saludable me sentí muy muy orgullosa de mis misma, porque la fuerza de voluntad nunca ha sido uno de mis fuertes, así que me pedí una cañita fresquita para celebrarme a mí misma.
¡¡¡Ole por mi y mi plumita de colores!!! Si es que ni yo misma se el potencial que puedo llegar a tener.
Lo que no consigo entender porque me duele tanto la cabeza hoy, hasta que lo comento con una amiga y ella que se lía menos que yo me aclara que quizás lo que el medico me dijo es que los dos litros fueran de agua y no de alcohol y entonces me di cuenta de que me había hecho un poco de lio con el liquido que tenia que ingerir. ¿Pero sabéis que os digo? Que hoy sigo siendo una mujer madura, responsable, con un resacon en las vegas que lo flipas…. y bien hidratada…a mi manera.
por admin | 3 Dic, 2025 | Mi plumita y sus cositas
¡¡¡ Oye pero que a gusto me he quedado colgando el teléfono al gilipollas este que se cree que solo él tiene que llevar la razón, coño!!!
Ala me voy a servir un vinito porque esto de salir ganadora en una discusión con tu pareja es una de las cosas más satisfactorias de la vida y sabéis que tengo razón. ¡¡Lo que me gusta a mí una peleíta!!
Lo cierto es que le he machacado aún a sabiendas que la razón la llevaba él, pero es que necesitaba una excusa para abrir la botella de vino caro.
La que no necesita motivos es la mujer española que ha sido la primera en el mundo con casarse con un holograma. Será la primera en este mundo y en todos los que puedan existir ahí fuera porque solo una española podría hacer algo semejante.
Creía yo que después del ridículo que hacemos año tras año en Eurovisión, en los consejos de la Unión Europea, en las reuniones del G7 a las que nunca asistimos y de tantas y tantas cosas, tendríamos la vergüenza sujeta con aranceles, pero parece que vuelvo a no tener razón.
Antes de meterme en faena pensé en informarme bien de que era un holograma, que ya sabemos lo bien que se nos da hablar sin saber, y allí estaba la definición: imagen tridimensional generada mediante la manipulación de la luz creando una ilusión de un objeto real en el espacio. Voy a llenar la copa.
¡¡¡Menuda puta flipada la loca del coño esta!!!!! A ver si yo le he entendido bien. Esta tía ha hecho un pedido a Amazon de unas tiras de luces led, se ha ido a Ikea y se ha pillado un pack de velas, ha movido el mueble bar del salón para dejar la pared despejada, ha bajado la persiana, se ha puesto a hacer sombras chinescas y ha conseguido diseñar al amor de su vida y para que todo parezca mucho más real ha decidido convertirle en su marido.
Pues oye si eso la hace feliz, no seré yo quien le quite la ilusión, pero vamos que lo que faltan en este país son camas en los psiquiátricos ¿no os parece?
Mientras le doy el último sorbito a la copa decido irme a la cama antes de que vuelva mi maridin y quiera el polvito de reconciliación. A esta chica eso no le hará falta porque entiendo que ganará todas las peleas, ¿qué gustazo no? ¿a ver si voy a tener que darle una pirivuelta a la idea de cambiar a mi maridin por una ilusión.?
Voy a echar un pisete antes de irme a la cama y veo que la tapa del cuarto de baño está sin subir y las gotitas de oro de la pluma de mi maridin son como los garbanzos que dejaba pulgarcito para reconocer el camino de vuelta y si los sigo me llevan al cubo de lavar y a la rayita de canela que me ha dejado de premio para lavar. ¡¡ Si es que no me extraña que esta mujer se sienta feliz con un hombre imaginario!!!!!
Así que lo tengo claro, voy a copiar la idea y a este le voy a crear un camino de garbanzos que lo lleven a la puerta de la calle y yo a gozarla.
Y para gozarla bien voy a crear a mi hombre ideal.
Que no sea demasiado alto que luego se me cargan los gemelos de tanto ponerme de puntillas, pero que tampoco sea bajito porque para eso ya estoy yo. El cuerpo nunca me ha preocupado demasiado como sea, pero claro como estoy creando el hombre de mis sueños tendré que decidirme por algo. Vamos a ver… sin tripa cervecera sería de agradecer, músculos prietitos, pero sin que parezcan pedruscos, creo que estoy tan familiarizada con la flacidez que me da miedo que un bíceps se me explote en toda la cara cuando se marcan bajo la ropa como cuando le revientas una espinilla a tu hijo adolescente, bueno ni una cosa ni la otra, un cincuentón bien cuidado.
¿Color de pelo? Con que tengan ya me valdría, tampoco me voy a poner quisquillosa con el color ahora y por supuesto… ¡¡¡Joder!!! Que mal se me da decidir. Es que tener solo un hombre ideal no se si me convence. ¿Por qué no tener uno para cada ocasión? Pero nada de casarme, no es porque le tenga miedo al compromiso, pero para que quedarme con una ilusión si puedo tener un armario lleno de ellas.?
Lo que no tengo muy claro como hacerlo porque lo de las velas no me mola y como mujer moderna que soy voy a pedírselo a la IA.
Empecemos:
Tengo una cena de antiguos alumnos de parvulitos, necesito que me crees un marido como los novietes esos de las películas americanas que van a recogerte a casa con una flor en la solapa y el coche que les ha prestado su padre. Para la ocasión quiero que tenga pintas de surfero con mechas balayage incluidas y unos ojos color azul golfo de california. Que responda al nombre de Matt y que cada vez que me mire parezca que soy su ola perfecta.
Para la boda que tengo este verano de una compañera de trabajo y a la que mi ex va a acudir y quiero que se ponga celosón necesitare un bombero con pintas de empotrador, simpático a rabiar y que sea la envidia del resto de invitadas. Mándamelo con puerto usb y cable que si se alarga la recena no quiero que se me quede sin batería en lo mejor. Por supuesto no hace falta decir que estará loquito de amor por mi y será tan atento que compartirá el foie conmigo porque a él no le gusta y a mi me encanta y ese será solo uno de los detalles que tendrá con su chica,
Para ir a la compra necesito un porteador que haga que parezca que soy la Pretty woman , el aspecto físico no es importante, con que meta las cosas en el carro, pague la cuenta, meta las bolsas en el coche, las suba a casa y las coloque en su lugar será suficiente.
Para los días que quiera abrirme una botellita de vino tras una buena discusión quiero que me prepares uno al que le pueda decir todo lo que me de la gana y no le ponga el verme enfadada y quiera que terminemos en la cama solucionando nuestra crisis de pareja, con que acabe diciéndome: cariño tienes razón , me conformo.
Y por supuesto quiero uno que este cañón nivel Dios y que tenga un tintero del mismo calibre, que sepa donde está mi plumita, que le saque toda la tinta que pueda para luego meterla en su tintero y escribir la mejor novela erótica que desbanque en ventas a las Cincuenta sombras del señor Grey.
Y ahora que ya tengo mi armario lleno de ilusiones nuevas me voy a dormir que el vinito es la mejor melatonina que ha podido inventar el hombre. Bueno eso …y mi hombre ideal.
por admin | 22 Nov, 2025 | Mi plumita y sus cositas
Hoy mi maridin se ha enterado por el extracto del banco que acabamos de comprar coche nuevo. Y diréis …pero ¿cómo puedes hacer una cosa así sin consúltaselo?
Sencillo, veréis os cuento….
¿Alguna vez habéis llamado a vuestros maridos porque en el coche se ha encendido una luz roja que dice que hay una avería y ellos os han colgado a los dos minutos inventándose cualquier excusa? Me imagino al mío poniendo los ojos en blanco mientras hablo pensando que seguro que he arrancado sin quitar el freno o que me he empañado es subir una cuesta en sexta.
Llegas a casa y vuelves a sacar el tema durante la cena. Empiezas desde el principio porque sabes que lo que le has contado esta mañana ya se le ha olvidado y a los tres minutos se levanta de la mesa y se va al salón, coge el mando y pone futbol porque juega su equipo.
Pero tú sigues a lo tuyo, te pones delante de la tele con ese culo que te ha regalado la menopausia y que le tapa toda la pantalla para intentar ser su único centro de atención , pero querida ese tiempo ya paso y con esa sutileza que tanto te enamora te dice que te quites del medio que no le dejas ver el futbol
– ¿Pero Miguel Antonio Fernández de Los Monegros, no me estás haciendo ni caso?
-Cariño ya no tiene arreglo ¿no? pues no le des más vueltas y ya que esta levantada tráeme una cerveza fresquita.
¿¿¿¿¿¿Perdona??????
Mientras voy a buscar la cervecita de los cojones aprovecho para sacar la escoba voladora que todas guardamos para situaciones de emergencia como esta y preparo mi plan.
Lo estoy escuchando subir por las escaleras que por cierto jugaría que van de tres en tres, no si aún le va a dar un infarto y se me ha de quedar medio tonto ,mete la llave, respira hondo antes de entrar por la puerta , se pone delante de la tele con su barriga pitopausica y me dice….
-María de las Mercedes López de Ayala y del Martirio, martirio el que tengo yo contigo cariño pienso – ¿has comprado un coche sin consultármelo?
Pobrecito el disgusto que me lleva, y con la templanza que la situación requiere, porque tengo que reconocer que hasta mi angelito bueno está aplaudiendo con las orejas , le digo:
-Cariño ya no tiene arreglo ¿ no? Pues no le des mas vueltas y ya que estás levantado tráeme una cervecita fresquita que la telenovela se esta poniendo super interesante.
